這個月初,學校的心輔中心邀來鄧惠文醫師分享愛情裡的共依附課題,剛好有空我就慕名前去。聽完之後覺得收穫豐富,整理之後和大家分享。

什麼是共依附關係?

根據 Wegscheider-Cruse & Cruse(1985)的定義:「共依附是過度關注、依賴某人或某事,而影響與其他人的關係。」而Spann & Fischer(1991)則認為:「共依附是一種心理社會狀態,會透過與別人功能不良的關係型態表現之。這型態的特徵有:以他人為焦點、無法表達情感、認同照顧者的角色,透過關係獲得意義感。」

白話一點講就是有共依附特質的人為了得到認同,會把自己縮得很小,凡事都先考慮別人,別人開心他就開心;別人難過,他也難過。

戀愛中的共依附關係是什麼樣子?

若丈夫嚴重酒癮,妻子因需照顧先生,即不必承擔其他的家庭責任,因為有了這個角色,不必面對外界挑戰。

男女朋友分手之後,其中一方覺得生活中少了一個能夠接受自己付出的對象,生活頓失所依,自我價值與認同岌岌可危,過度依賴透過別人來完足自己的價值。

覺得可能過度依附男(女)朋友時

不妨好好思考兩個問題:

「為什麼對方是否選擇我們會如此影響到我們自身的形象認同?」

「我這麼看重對方,究竟是因為他能滿足我不斷付出的想望(愛己)還是我能接受這人大部分的本性?(愛他)」

然後用紙筆記錄(圖畫或書寫皆可)的方式,去一步步抽絲剝繭,找到自己不斷給予而實際上心裡卻壓抑的因由,把那個原因對自己生活的影響減小,並學習表述想法、自我肯定存在本身的價值而非有條件的只認同做了某些事,達到目標的自己。自我形象穩固之後,對於以上兩個問題的答案也會越明朗。愛情如果跟真實事連結在一起的,自然而然會知道如何抉擇。

進入一段愛情關係前,先釐清:

是否了解自己情緒的波動週期與情緒地雷?

為什麼需要這段關係?(空虛寂寞覺得冷還是認真長久看待?)

有什麼特質或欠缺讓我在感情裡容易迷失自我?

是否藉由愛情關係來逃避某些事?

是否藉由和有方向的人走在一起來確認自己的方向,增加安全感?

 

不論多麽相愛,生活仍舊獨立

我很認真的想過以上問題之後,發現以前的我過於意氣用事,總是抱持對人有好感就要說出來才不會遺憾,甚至會用我自己認為對方能接受的方式,盡可能去幫忙對方,雖然不至於影響到我的生活,但透過不斷付出以建立自我價值的行為模式,確實讓我在無法幫上忙的時候容易感到羞愧、內疚。那種揮之不去的罪責感很折磨。我帶著這個困擾向老師求教,老師微笑告訴我:「一旦釐清自己人生的目標,逐步實踐,在這過程中就有可能遇到與你有相似願景、可以彼此支持的人,這個時間點很難說,不必急於一時。」仔細思量,「再怎麼相愛,兩人仍是獨立個體」這句話真的很中肯,畢竟兩人在一起可貴的就是攜手探索更廣闊的世界,而不是透過屈就和牽制相互操控。

 

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