一日浮生 為歡幾何

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午後陽光清朗,因故取消與好友的午餐約會有些失落,我開著我的敞篷代步車(因為最近遮陽蓬坍塌,索性把它拆了)在餐車買好午飯,把車停在醉月湖畔,一面嚼著便當裡熱騰騰的飯菜,一面沐浴在暖烘烘的陽光裡,見不到朋友的淡淡惆悵感很快就被蒸發了。

享用完美味的群菇蔬菜便當,下午沒課的我怡然從書包裡翻出近日的心頭好–<一日浮生  十個探問生命意義的故事>。這本書是美國心理醫師歐文亞隆最新的作品。書中記錄著他與前來諮商的案主之間來往反覆的智慧之語以及深刻、穩固且獨一無二的情感連結。十個不同背景、不同境遇的案主,卻都面臨人生終極的難題–死亡陰影。或許透過書信、透過老照片,他們一次一次回味著從前人生精華時光的璀璨明亮,卻無法接受生命的火苗正在減弱,徒留一身憔悴在風中。

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愛情裡的共依附課題–鄧惠文醫師

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這個月初,學校的心輔中心邀來鄧惠文醫師分享愛情裡的共依附課題,剛好有空我就慕名前去。聽完之後覺得收穫豐富,整理之後和大家分享。

什麼是共依附關係?

根據 Wegscheider-Cruse & Cruse(1985)的定義:「共依附是過度關注、依賴某人或某事,而影響與其他人的關係。」而Spann & Fischer(1991)則認為:「共依附是一種心理社會狀態,會透過與別人功能不良的關係型態表現之。這型態的特徵有:以他人為焦點、無法表達情感、認同照顧者的角色,透過關係獲得意義感。」

白話一點講就是有共依附特質的人為了得到認同,會把自己縮得很小,凡事都先考慮別人,別人開心他就開心;別人難過,他也難過。

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獅子天使心 寫在閉關之前

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這陣子在探索自我的旅途上,有些失了方寸。

從年齡的觀點看,許多與我同年的人們現已是職場新鮮人,或已是準碩士生,預備迎接人生的新階段。當我看到朋友們金榜題名的歡喜,我真心替他們開心之餘,也不免揣想,明年此刻,我身在何處?又要往何方去?這樣巨大的生涯疑惑如同橫亙在人生途中的大型交通錐,阻擋了享受當賽車手快感的我,當我日益焦急地尋求各方意見與協助,盼望能夠盡快移除這惱人的路阻,我越發現自己就像父子騎驢的寓言主角,見異思遷,找不到自己的立足點。

更正確的說,我知道我心之所向,但隨著身旁人聲嘈雜,不由得減弱了內心的鼓聲,我隱隱感到該是與外界隔離一段時間的時候。

我下定決心閉關,不再盲目聽從各種媒體上成功人士的分享之際,我在新落成社科院的布告欄上發現嚴長壽先生的演講訊息,就在我每次上課的停車處前,每次上下課都會看見,稱不上是粉絲的我於是也報名了。

第一次讀嚴長壽先生的書,是在五年前,懵懂高一的年紀。那本書不是總裁獅子心,而是做自己與別人生命中的天使。那時候,生活並不順遂,除了學業與成績,我有更急切、更重大的煩惱,愁雲慘霧之間,他的簽名書及時給了生活的一線希望與支持。對於未來茫然無措,也不敢存有任何奢想的我,只是在心底暗暗許諾: 不論做甚麼,都要盡可能成為別人生命中的天使。而後我才在阿姨的藏書中,發現那本暢銷書–總裁獅子心,花了一個下午讀完,腦海裡只留下嚴以律己寬以待人的粗略印象以及為何這樣的商場強人能有如此身段?(高中時候的想法簡單,依然停留在非黑即白的二分法中)

時光悠悠流轉了五年,在大學裡又輾轉經歷了許多波折,我漸漸捨棄天使的單純思考模式,一心仰慕著總裁獅子心塑造出的成功人士典型,想方設法的模仿他們的衣著、舉止、談吐,在很想放棄的時候,總是告訴自己:fake it until I make it! 在逼迫自己變得老練、變得精明的同時,我感受到我的靈魂失溫了,我慣於用效率用價值用成本去考量一切,這種思維使我看不見每件事情的意義,弄不清自己的定位與特長,經常被無法超越別人的競爭心態綑綁。

然後,帶著滿腦子困惑,我坐在台下聽嚴先生分享。

他不時揶揄自己的積極主動個性,稱之為雞婆,做事前都多想一些,多觀察別人的需要,大處著眼、小處著手是他成就的關鍵。除此之外,他深刻體認自己在學歷上不比同儕,於是勤能補拙,著眼於增強實力而非抱怨,盡力把每件事做好,機會之門自然會敞開。在下半場,他話鋒一轉,講到民主與教育、民主與思辯、民主與品格三者的關聯,對當前時局的擔憂十分殷切。他進一步延伸:談品格、談學問之前,首要強調自知與自律。

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自知,是知道自己的強弱,明白自己的限制與潛能,給自己明確的定位,不隨波逐流;自律,是堅守原則,可以權變調整,但始終不背離核心價值與關懷。這個過程很艱辛,也沒有任何學校或老師能夠教導我們一套既定的公式來培養,需要靠我們自發性的努力。

從溝通的效能來看,他的分享內容脈絡清晰,加上強而有力的手勢以及恰到好處的國台語雙聲帶原音重現,富有真摯情感的語調,即使沒有任何投影片或視覺輔助,都能夠帶領聽眾進入情境,被他對教育及社會的熱忱所感染,進而反思自己能夠如何貢獻社會。

越是紛亂的時刻越需要定下心來檢視自己的優先順序,我或許沒有這麼大的能耐可以濟世救國,但把實踐自我成就他人的座右銘放在心上,沉穩靜定的逐步補強才能的不足,不逃避問題,更加深刻的從閱讀和實踐中學習,我衷心相信當我年屆而立之時,會有獅子般銳利的洞見,同時保有柔軟心腸,不恃才傲物,不以人廢言,始終都相信生而為人的平等價值。

關於軟弱

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嘿 很久沒跟你好好說話了,子夜猶未入夢,然清晨不待鬧鐘響即起的日子過了兩個多星期,你走得很急,想要追趕上同學的腳步。是的,時光匆匆,許多與你同齡的人都已經或將要告別大學生活,總該是知道自己所為何來的時候了。

快樂這個字的定義太模糊,你追著它,不免感到疲乏,前一刻為了這事感到快樂,下一瞬稍縱即逝的趣味又令人感嘆,於是你漸漸明白,快樂並不等於享樂,而盲目把某樣東西視為快樂的表徵更是一種愚昧。在小我和大我之間,你終將有所取捨,並不是叫你必須走極端,非此即彼,只是世事難兩全,在難以兼得的情況下,你的選擇,決定了你的人生。也就因此,慣於找到最佳解答的你,開始掙扎著想要找到那個"最好的選擇",同時,又設了許多備案,讓自己有後路可退,耽溺於可笑的安全感幻覺裡,面對各種挑戰,總能用一種極高的標準,去強調那樣事物與你價值觀違背之處,然而,這些說法究竟是一種開脫的藉口,還是協助釐清你的路途,我想你應該了然於胸。

說穿了,你就是不夠堅強、太過軟弱。

因為軟弱,所以在設定目標時你容易被挫折淹沒,只要感受不到成就感,你就會逃、會退縮。

因為軟弱,所以你總是渴慕著別人手上擁有的,而不懂得把自己身邊的資源極大化,創造最豐富的價值。

因為軟弱,所以你無法勇敢面對那些為了理想而必須受的傷痕與磨礪,貪心的只想把快樂和幸福抓在手裡,沒有勇氣面對那些必須面對的灰暗。

因為軟弱,所以你先天的條件以及"單純的把握當下"成為你的潛在歸因,每每遇到問題,即使嘴上不說,也會默默的歸咎於這兩者。

因為軟弱,所以你總是覺得人是理性的這種假設很荒謬,連帶的不懂得掩藏心緒、不懂得鍛鍊理智的分析,一聽見人說自己單純良善,就沾沾自喜,殊不知,那跟鄉愿、不辨是非,僅有一線之隔。

因為軟弱,經常處處遷就他人,一切關注的焦點都是–別人會怎麼評價,而不是你作何感想,有何需求。

夢該醒了,現實的世界總有它運行的規則,早點看清事實,了解自己手上的籌碼。光是大聲說著要保有赤子之心而不明白現實的利益算計,永遠都是第一個熱血的犧牲者。

文媛

變身A咖之後

變身A咖之後     我讀 <A+到A咖 >

夢想是動詞,不是名詞  王文華   2014 01 17

 那是個嚴寒的冬夜,當我下定決心直奔誠品3樓的簽書會,氣喘吁吁地走到會場,才發現分享會早已開始,會場前後兩堵厚實的門緊緊地闔上,一籌莫展的我,只能氣惱的在樓梯口兜圈子,五分鐘過去,我依舊提不起勇氣央求主辦單位網開一面,讓我進去,索性這麼晃呀晃地到了2樓,買新年手帳本,在手帳本旁邊的櫃位恰巧發現了簽書活動的主打書,早已不讀生涯規劃書籍的我就這樣"田田(台語)"買下。

結完帳,看看錶,距離分享會結束還有整整半個多小時,一書在手正好讓我解解悶。週五寒夜,在濃郁奶香的導引下,我翻開扉頁,踏上變身A咖的旅程。

從小我自知不是A咖明星,這點從我中上的成績,一張又一張紅通通的數學考卷,還有害羞內向的膽小個性就可略窺一二(我知道一定有人會噓我)總之在我成年以前,我唯一的、經年累月、不離不棄的聽眾除了我姊、我爸媽、我阿姨阿嬤,就是我的日記周記本了。幾乎不曾補過習,生活除了學校就是家裡的學生時期能有甚麼值得大書特書?但我生來愛文字成癡,沉醉在文字構築的一方天地,一心嚮往安貧樂道的隱士生活。成為鎂光燈焦點,或是萬眾矚目受人簇擁的老大對我全無吸引力。

扯得遠了,以我的個性而言跟A咖一詞連上線的機率微乎其微,要說有甚麼關聯的話,大概只是升學主義當道,勉強可以拿來說嘴的成績。對A咖的印象真正受到衝擊是我遇到學生會長瑞秋之後,她的言行舉止流露出渾然天成的領袖風範,是種難以言喻的氣勢。一邊讀著手上的書,我總會聯想到她真誠脫俗的形象。

第一階段:自我成長

三分鐘熱度,見異思遷只是善變

    革自己的命,創造價值才叫改變

或許是拜從事編譯工作之賜,我閱讀的速度明顯變快,不到半小時就讀完整本<A+到A咖>,對這書的第一印象是言之成理,次序井然,三個階段,十個站次的旅程長度正巧是讓人意猶未盡、細細反芻的篇幅,先從涵養才性寫起,探討自我覺察、自我管理的實踐,以歐巴馬的健保改革、Netflix的起死回生為例,期勉讀者別只顧著詛咒環境黑暗、時不我予,縱然當不成創造時勢的英雄,至少可以成為點亮生活的燭火,而一切的光源都從一點點微小的改變而生。 

ˇ第二階段:人我相處

 人同此心 心同此理

緊接著進入第二層次的旅程,人我互動,這章節是我最有共鳴的部分,我與作者一致認同,要放下成見、放下意識形態,務實的看待人事物。我知道這非常難,可以說是人生功課裡最難的挑戰之一,但是一旦練成,人生無處不天堂。讀到這裡,許多人可能將信將疑:一個大學生有甚麼經歷可以大放厥詞的談待人接物的道理? 如果你也有些不服氣,請先讓我講個故事,好嗎?

在一段極其絕望的日子裏頭,我連雙鞋都沒穿就負氣離家,身上是老舊的汗衫短褲,又因為沒穿鞋,路上行人紛紛走避,當我經過他們身旁,我隱約聞到他們對我的輕蔑以及充滿鄙夷的目光,我在社區的巷道晃蕩,崎嶇的柏油路面把我的腳掌磨出血水,原本微跛的我,蹣跚的步履更加引人側目,但就是沒人停下腳步。我很有自知之明,知道我當時的樣子大概就是常人眼中的醉鬼、流浪漢,所以我並不期待有人幫忙,但是這個殘酷的發現,真正讓我了解,除去了所有的學歷與名號,我在大眾眼中的形象就是個身障者,無論我如何努力地想要擺脫這個外顯的標籤,它會跟著我一輩子。

那天之後,我痛改前非,拋下以前那些非黑即白的二分法思維,剷除那些源於恐懼無知的刻板印象,重新在心上種一棵名之為包容的大愛,讓我慢慢試著去把人當人,去同理、去了解;把事件當成事件,去學習、去觀察。每天的生活充滿了這些練習,漸漸的,原本如股市震盪無常的情緒也就安靜了,也唯有在靜心之時,才見得萬物的本質,更能求其真。

     第三階段:擁抱人生

花看半開,酒飲微醉

旅程進入尾聲,這個部分是最深沉低迴的路途,若沒有一定的閱歷,就算書中的例子如何淺顯,也無法觸及心底的一淵深潭。再來說個故事吧,從小我的好勝心極強,記得有一次,我從外婆家一路跑回家,是真的用跑的,上氣不接下氣時仍不忘跟外婆說:"別看我腳不方便,我跑起來可是跟一般人一樣喔!"這樣的心態在進了高中、大學後更加強烈,原本對安貧樂道生活的期盼逐漸消逝,取而代之的是一種在群體加成之下,放大數倍的成就焦慮感,臉書盛行後,同儕間隱然的競爭意識,又悄悄地替積極的我增添無數苦惱:"我這樣好遜喔,甚麼經歷都沒有,肯定差人一截!"

直到這學期末,我送走了爺爺,莊嚴肅穆的誦經聲喚醒許許多多深刻的覺悟,使我從日日窮忙的焦躁中超拔出來,好好問問自己:我如何衡量我的人生?甚麼是我人生中最重要的追求? 這些人生的大哉問,有些我一時半刻也沒有答案,同時這些問題也沒有哪位名師可以提供正解,我想,於我而言,心不為形所役就是我畢生的嚮往吧。

本書架構嚴謹,沒有教條式的理論,適合各個行業想要自我精進的讀者,不過可惜之處在於有些例子不夠貼近日常或者有些許重複,有些字句略嫌口語,無法動人心旌,不過本書取向畢竟是職場成功法,如此要求不免顯得太苛刻,整體來說,這是一本深入淺出,充滿正向能量的書。

好讀指數 四星(滿分七星)